Was ihr sagen wollt ... aber nicht könnt!
Was ihr sagen wollt ... aber nicht könnt!
11.07.2008, 20:57 Uhr | Jule86
Hier soll Platz sein für all das, was ihr gerne mal aussprechen würdet im realen Leben, aber nicht könnt! Schreibt es auf - vielleicht könnt ihr es dann mal sagen, aber zumindenst ist es mal irgendwie aus euch draußen!
Das Leben ist wie eine Pusteblume:
wenn die Zeit gekommen ist,
muss jeder alleine fliegen.
22.05.2024, 22:52 Uhr | Elen000
Mom, ich weiß ich war nicht immer die Tochter die du dir gewünscht oder erhofft hast und ich weiß auch dass wir die meiste Zeit meines Lebens nur aneinander vorbei gelebt haben und dass es am Ende für dich so schrecklich unaushaltbar war dass du nichtmehr konntest. Ich kann das auf einer Seite wirklich verstehen und es tut mir so so schrecklich leid dass es dir so ging und ich trotz meines Bauchgefühls und der Gewissheit dass es dir so ging nie Hilfe geholt habe.... Das war egoistisch von mir, ich weiß..... Ich hätte es machen sollen auch wenn du es nicht wolltest.
Du fehlst mir unendlich. In meinem Kopf ist mir noch immer unvorstellbar dich niemehr wieder sehen zu können - so wie früher - und es tut mir auch sehr leid und weh das wir als du noch da warst nie wirklich geredet haben, uns nie in den Arm nahmen, uns nie richtig liebten oder kennenlernten und nie wirklich Mama und Tochter sein konnten. Erst jetzt merke ich wie sehr du mir fehlst, wie sehr mir eine Mom fehlt.......
In meinem Herzen bist du trotzdem immer! Und ich hoffe du weißt das du mir unendlich fehlst was auch immer jetzt mit dir ist und dass du mit dem Gedanken gegangen bist dass ich dich lieb habe. Ja, ich bin auf der einen Seite auch echt sauer und begreife nicht vollständig wie du dich so entscheiden konntest wenn du wusstest dass ich dich finden werde.... Du hast mir vorher noch in die Augen geschaut und sagtest das alles gut ist!! - ich mir keine Gedanken machen soll..... Ich begreife nicht ganz wie du es entscheiden konntest wenn du doch ganz genau wusstest das ich Nachhause komme und das ich dich finde... - Ich hab dich gesehen, ich konnte dir nicht mehr helfen, das Bild ist in meinem Kopf eingebrannt... Ich hoffe wirklich dass die Entscheidung extrem schwer für dich war. Wir haben dich alle geliebt, Papa, ich und ja auch deine andere Tochter.... - auch wenn die Familie kaputt war. Es tut mir leid, wirklich leid wie es dir gegangen haben muss. Aber ich kann egal wie sehr ich es will nicht all das andere vergessen...
Ich bin dir trotzdem aber keinesfalls böse!!! Niemals wäre ich dir böse. Du warst meine Mom, das warst du immer und du wirst es auch immer bleiben und du hast ein riesen Teil aus mir mit dieser Entscheidung zu gehen, zu sterben, ausgelöscht. Wie betäubt. Es tut mir weh, egal wo ich bin, wo ich lebe, was ich mache oder was passiert. Mir fehlst du. Trotz dessen dass wir keinen wirklich Bezug zueinander hatten warst du immer anwesend und ich wusste ich hab eine Mom. Du warst ein Teil meines Zustands und ich fühle mich nirgends anders mehr Zuhause weil mir immer etwas fehlt. Da fehlt ein riesen Teil in mir Mom..... Dieser leere Platz ist so schwer, so erdrückend, so unaushaltbar. Du darfst nicht weg sein..... Ich hoffe innerlich immernoch jeden Tag das dass alles nicht wahr ist, das du mir einfach wieder über den Weg läufst oder dass ich aus einem üblen Traum aufwache und wieder bei dir sein kann. Da ist noch so viel was ich dir sagen will, was wir nachholen müssten nach all den Jahren.
Ich kann nicht mehr...... Lass mich bitte zu dir......... 
03.05.2024, 09:52 Uhr | CascadiaMontregaia
Es tut mir leid. Ich wollte euch nie belasten und jetzt tue ich es doch.
Ich habe echt versucht alles zu verstecken, weil ich verdammt nochmal so beschissen viel Angst vor dir hab.
Hass ist ein starkes Wort und vielleicht verwende ich es deshalb so oft, wenn ich an dich denke... aber größer als die Wut ist die Angst und aus komischen Gründen liebe ich dich ja auch.
Es gibt Dinge, die kann man nicht in Worte fassen.
Es gibt Gefühle, die kann man nicht beschreiben.
Es gibt Menschen, die kann man nicht verstehen.
Aber man kann es versuchen...
01.05.2024, 14:22 Uhr | Elen000
(Geht an keinen von der bke sondern an die Dussel in meiner Umgebung)
Ihr kotzt mich hier alle so richtig an!! Also so richtig richtig. Denkt ihr, ihr könnt mich einfach wie so ein Gegenstand herrumreichen und abstellen wo ich vielleicht am besten hinpasse?? Und diese Trulla vom Jugendamt die jetzt für mich zuständig ist soll erstmal ihr eigenes Leben in den Griff bekommen bevor sie andere zerstört.
Im Ernst was ist das für ein behindertes System???
Es ist unmöglich das zu überleben wenn man drüber nachdenkt - mal im Ernst!
Das hier ist ein Jugend- und KinderSCHUTZhaus und der Securitytyp schlägt einfach die Kinder und weil ich als älteste dem Affen meine Meinung um die Ohren gehauen hab das das was er getan hat unter aller Sau ist - bin ich jetzt schlechter Einfluss für die Kids?
Ey die Erziehertussi die hier im Dienst ist, die soll mal ihren Job machen und die Kinder SCHÜTZEN, tut mir leid wenn ich DEINE Arbeit übernommen hab weil du's nicht auf die Reihe gekriegt hast.
Irrenhaus hier!
Unnormal! 
Zuletzt editiert am: 01.05.2024, 14:23 Uhr, von: Elen000
29.04.2024, 22:02 Uhr | Rubino
Kannst du bitte einfach nach Hause kommen? Ich will nicht alleine sein 
Ich wünsche mir ich hätte das nicht machen müssen, doch du hast mir nicht eine andere wahl gelassen, weil ich auf mich aufpassen muss ein wenig. Und jetzt kann ich nicht aufhalten was geschieht, was mir erklärt wurde.
Es tut mir so so dolle leid!
Ich habe Angst.
Ich habe Angst davor, dass mir was passiert und ich kein Platz im System finde.
Ich habe noch nie ins System gepasst. Egal ob Schule oder Gesellschaft.
Ich war immer anders.
Im Vergleich zu meinen gleichartigen war ich viel erwachsener.
Ich passe nicht ins System und habe Angst angegriffen zu werden aufgrund von der Person, der ich bin.
Ich werde von vielen einfach aus Prinzip nicht gemocht, weil ich kein Durchschnittsmensch bin und es nie sein werde.
Es ist eine Hass-Liebe zum einen gehe ich nicht mit dem Mainstream mit, habe eigene Gedanken und Ideen. Aber zum anderen macht das mein Leben so viel schwerer. Ich muss mich ständig rechtfertigen einfach nur für sie Person, die ich nun einmal bin. Dabei will ich immer nur das Beste für alle und schade niemanden.
ES WIRD NICHT GUT!!!
Es ist gerade nicht gut und wenn du mir einfach nur ständig sagst, dass es schon wieder gut wird, hab ich jedes Mal das Gefühl, dass du einfach nichts verstehst.
Nicht weißt, wie schrecklich es ist jeden Tag aufzustehen. Wie anstrengend jeder Tag ist.
Vielleicht wird es irgendwann wieder gut, aber gerade glaub ich nicht dran und anscheinend sind "es wird schon wieder gut" und "wie geht es dir?" die einzigen Dinge, die du zu mir sagen kannst. Egal wie oft ich dir sage, dass ich diese Frage nicht mag. Das scheinst du einfach zu ignorieren...
Und dann wirfst du mir auch noch vor, warum ich denn nicht mit dir rede. Und genau das ist der Grund.
WEIL DU ES EINFACH NICHT VERSTEHST! WEIL ICH DIR NICHT VERTRAUE.
UND WEIL ES DICH EINFACH NICHTS ANGEHT.
Manchmal frage ich mich was euch an mir liegt?? Warum wollt ihr unbedingt über mich entscheiden und mich kennenlernen und meint zu wissen wer ich wirklich bin wenn ihr mich nicht kennt? Ich weiß wo mein Zuhause ist. Warum holt ihr mich da weg?? Ich habe Freunde, ich hab meine eigene Familie mit Menschen unter denen ich groß geworden bin. Warum darf ich dort nicht sein??
Ich verstehe es nicht. Ich mag es nicht verstehen. Ich möchte leben. Wie heußt es immer?? - "Leben und leben lassen".... Ich bin fucking 17. Ich möchte leben und ich hab mir mein Leben an einem Ort aufgebaut an dem ich gelernt habe wirklich zu leben aber warum könnt ihr mich da nicht lassen?? Warum nehmt ihr mir all das??
Ich weiß ihr seit ein System und ihr meint dass ihr nach meinem Hilfeplansystem geht, aber ich hab das System nicht aufgebaut.....
Ich wollte einen Neustart aber kann es nicht wenn ihr mich immer und immer wieder zurück wirft.. Ich hab euch irgendwie verdammt gern, ich weiß ihr seit echt tolle Menschen aber ich bin kein Mensch der euch brauch... Ich komme klar. Ihr habt es doch gesehen. Lasst mich doch pls in Ruhe... Bitte bitte bitte bitte!
Ich würde gerne meiner Freundin sagen, dass ich sie sehr sehr lieb hab. Sie hat sich das Leben genommen. Ich würde ihr gerne sagen, dass ich sie vermisse. Dass ich gar nicht klarkomme. Dass ich wütend bin, weil sie mich hier allein gelassen hat, auch wenn ich eigentlich gar nicht wütend sein will. Ich will sie einfach nur in den Arm nehmen. Ich will, dass sie zu mir gekommen wäre bevor sie sich etwas antut. Ich glaube ich will mich einfach bei ihr entschuldigen, dass ich sie nicht gerettet habe. Und das ich stattdessen versuchen werden mich selbst zu retten, weil ich sie nicht retten konnte.